пятница, 09 апреля 2010
Читала и убеждалась, что это все действительно о нас...
*Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник
*Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку
*Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку
*Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний
*Мы очень самокритичны и любим только себя
*Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости
*Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает
*Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал
*Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться
*Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя
*Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными
*Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали
*Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке...
*Мы хотим чтобы люди нас принимали такими какие мы есть и часами торчим перед зеркалом...
*Мы говорим: "Жизнь прекрасна" и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки
*Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
*Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
*Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
*Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим.
*Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку, потому что была занят(а)", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
*Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
*Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
*Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить "...но тебе не стать для меня кем-то большим".
*Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
*Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
*Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.
*Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим...
* мы читаем все это и думаем что это не про нас
*Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник
*Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку
*Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку
*Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний
*Мы очень самокритичны и любим только себя
*Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости
*Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает
*Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал
*Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться
*Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя
*Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными
*Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали
*Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке...
*Мы хотим чтобы люди нас принимали такими какие мы есть и часами торчим перед зеркалом...
*Мы говорим: "Жизнь прекрасна" и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки
*Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
*Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
*Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
*Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим.
*Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку, потому что была занят(а)", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
*Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
*Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
*Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить "...но тебе не стать для меня кем-то большим".
*Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
*Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
*Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.
*Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим...
* мы читаем все это и думаем что это не про нас
вторник, 16 марта 2010
По дороге на работу сегодня пару раз чуть не плюхнулась. Скользко. Лед, снег. Март месяц, блин, весна.
Но достойно выдержав все преграды, добралась до остановки общественного транспорта. А таааам... Ледовое побоище. Смешались в кучу люди, кони. Ой, машины, лед, человеки и светофоры )))
Залезла в маршрутку. Ощутила оценивающе-ревнивые взгляды не менее пяти пар женских глаз. Взялась за поручень и с улыбкой уставилась в окно. Оп, мужчина место уступил.
Захожу на работу, бодро цокая каблучками. Еще пару мужчин, шедших на встречу, улыбнулись. Один молоденький лейтенант вообще чуть шею не свернул, провожая взглядом.
Начальник, проходя мимо открытой двери моего кабинета, застопорился в коридоре, чтобы перекинуться парой фраз. Цирковое представление прям )))
Да, красивая, да, счастливая!!! Да, неотразимая!!! Да, это все я!!! ))))
Но достойно выдержав все преграды, добралась до остановки общественного транспорта. А таааам... Ледовое побоище. Смешались в кучу люди, кони. Ой, машины, лед, человеки и светофоры )))
Залезла в маршрутку. Ощутила оценивающе-ревнивые взгляды не менее пяти пар женских глаз. Взялась за поручень и с улыбкой уставилась в окно. Оп, мужчина место уступил.
Захожу на работу, бодро цокая каблучками. Еще пару мужчин, шедших на встречу, улыбнулись. Один молоденький лейтенант вообще чуть шею не свернул, провожая взглядом.
Начальник, проходя мимо открытой двери моего кабинета, застопорился в коридоре, чтобы перекинуться парой фраз. Цирковое представление прям )))
Да, красивая, да, счастливая!!! Да, неотразимая!!! Да, это все я!!! ))))
вторник, 16 февраля 2010
Ветром рвало, било и несло.
Что-то вьюга нынче слишком злится.
Голубь припадает на крыло,
В высь ему никак не возвратиться.
Где-то там, в дали, родимый дом.
Где-то там рассветы в теплом мае.
С перебитым не летать крылом.
Битых нынче не встречают в стае.
Где-то там потерянный маршрут.
Сердце бьется с каждым разом тише.
"Тем, кто любит, - говорят, - не лгут".
"Тот, кто любит, лжи, - кричу, - не слышит!"
Ветром било, рвало и несло.
В миг затихло, глушит тишиною.
Левое пробитое крыло
Я слезами горькими омою...
Что-то вьюга нынче слишком злится.
Голубь припадает на крыло,
В высь ему никак не возвратиться.
Где-то там, в дали, родимый дом.
Где-то там рассветы в теплом мае.
С перебитым не летать крылом.
Битых нынче не встречают в стае.
Где-то там потерянный маршрут.
Сердце бьется с каждым разом тише.
"Тем, кто любит, - говорят, - не лгут".
"Тот, кто любит, лжи, - кричу, - не слышит!"
Ветром било, рвало и несло.
В миг затихло, глушит тишиною.
Левое пробитое крыло
Я слезами горькими омою...
пятница, 12 февраля 2010
...Иду сегодня на работу. На улице тепло, шуба расстегнута, настроение замечательное, вышагиваю с гордо поднятой головой. На встречу коллега: "О! Ты прям как барыня Морозова!" - лыбится вместо приветствия.
"Главное, чтоб не как княжна Тараканова", - улыбаюсь ему в ответ и тут же задумываюсь: по-моему барышня Морозова тоже не очень хорошо кончила...
Вот то ли комплимент сделал, то ли обругал...
"Главное, чтоб не как княжна Тараканова", - улыбаюсь ему в ответ и тут же задумываюсь: по-моему барышня Морозова тоже не очень хорошо кончила...
Вот то ли комплимент сделал, то ли обругал...
четверг, 11 февраля 2010
КАК ОТОМСТИТЬ МУЖЧИНЕ
1. если вы застали мужчину в постели с любовницей не истерите, а присоединитесь, докажите что вы лучше, а потом бросьте его
2. если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. если он после секса отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. если мужчине не нравятся ваши "глупые и уродливые подружки" заведите себе умных и красивых друзей
5. если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. если мужчина все время замечает ваши небольшие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство
7. если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета - посмотрим кто первый сломается
8. если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели - пусть корячится))
9. если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
10. если он пришел домой пьяным и не говорит где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
11. если он не хочет мыть за собой посуду кормите его яблоками
12. если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. если мужчина в постели назвал вас другим именем, скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований
14. если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. если мужчина называет вас капушей, назовите его скорострелом
16. если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. если мужчина не хочет чинить кран в ванной, устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать
18. если мужчина называет вас бревном, скажите чтобы этот дятел искал другое дупло
19. если мужчина контролирует ваш шопинг, контролируйте его саунинг
20. если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
21. если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
22. если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа, откажитесь играть с его чихуахуа
23. если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите его друзьям что у него есть стринги с сердечками
24. если мужчина упрекает вас в том что вы симулируете оргазм, не симулирйте - пусть старается!
1. если вы застали мужчину в постели с любовницей не истерите, а присоединитесь, докажите что вы лучше, а потом бросьте его
2. если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. если он после секса отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. если мужчине не нравятся ваши "глупые и уродливые подружки" заведите себе умных и красивых друзей
5. если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. если мужчина все время замечает ваши небольшие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство
7. если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета - посмотрим кто первый сломается
8. если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели - пусть корячится))
9. если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
10. если он пришел домой пьяным и не говорит где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
11. если он не хочет мыть за собой посуду кормите его яблоками
12. если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. если мужчина в постели назвал вас другим именем, скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований
14. если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. если мужчина называет вас капушей, назовите его скорострелом
16. если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. если мужчина не хочет чинить кран в ванной, устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать
18. если мужчина называет вас бревном, скажите чтобы этот дятел искал другое дупло
19. если мужчина контролирует ваш шопинг, контролируйте его саунинг
20. если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
21. если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
22. если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа, откажитесь играть с его чихуахуа
23. если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите его друзьям что у него есть стринги с сердечками
24. если мужчина упрекает вас в том что вы симулируете оргазм, не симулирйте - пусть старается!
понедельник, 08 февраля 2010
...Утром ехала на работу в маршрутке. Почему-то так тоскливо стало (наверное потому, что все-таки на работу еду). Смотрела на пассажиров, на заснеженные улицы городка.
Вот зашла женщина, подала водителю деньги за проезд, он кинул монеты за стекло, нажал кнопочку - закрыл двери. Маршрутка двинулась дальше.
Женщина прошла мимо меня, задела полой тяжелой шубы, с трудом устроилась на узком, неудобном сидении, затихла, уставившись в окно.
"Ццццц", "цццццц", "цццццц", - звенят монетки друг о друга за стеклом у водителя. "Шшшшшшшшш", - шыпят шины, буксуя на заснеженной дороге.
А я в этот момент почему-то вспомнила, как лежала утром рядом с тобой, уткнувшись лицом тебе в плечо, как прислушивалась к твоему спящему дыханию.
Почему принято говорить, что сердце стучит "тук-тук"?! Твое сердце звучало иначе.
"ту-тун, ту-тун", - как-то глухо внутри жило оно.
Я насчитала ровно 350 таких "ту-тунов", потом тихонько, стараясь тебя не разбудить, встала и собрала в охапку свои вещи...
Маршрутка остановилась на нужной мне остановке. Я вышла, ноги утопли в грязном, испачканном машинами снегу. "Вот гад, - подумала я про водителя, - не мог ближе к бордюру остановиться", вылезла из кучи серого снега и направилась к светофору.
Я подняла голову. Сверху падал белый, морозный снег. Холодные снежинки кололи мне лицо. И отчего-то было так хорошо и больно одновременно, что хотелось сейчас же разреветься.
..."Ту-тун", - так спокойно и мерно стучало твое сердце. Быть может потому, что знало: я уходила от тебя навсегда...
Вот зашла женщина, подала водителю деньги за проезд, он кинул монеты за стекло, нажал кнопочку - закрыл двери. Маршрутка двинулась дальше.
Женщина прошла мимо меня, задела полой тяжелой шубы, с трудом устроилась на узком, неудобном сидении, затихла, уставившись в окно.
"Ццццц", "цццццц", "цццццц", - звенят монетки друг о друга за стеклом у водителя. "Шшшшшшшшш", - шыпят шины, буксуя на заснеженной дороге.
А я в этот момент почему-то вспомнила, как лежала утром рядом с тобой, уткнувшись лицом тебе в плечо, как прислушивалась к твоему спящему дыханию.
Почему принято говорить, что сердце стучит "тук-тук"?! Твое сердце звучало иначе.
"ту-тун, ту-тун", - как-то глухо внутри жило оно.
Я насчитала ровно 350 таких "ту-тунов", потом тихонько, стараясь тебя не разбудить, встала и собрала в охапку свои вещи...
Маршрутка остановилась на нужной мне остановке. Я вышла, ноги утопли в грязном, испачканном машинами снегу. "Вот гад, - подумала я про водителя, - не мог ближе к бордюру остановиться", вылезла из кучи серого снега и направилась к светофору.
Я подняла голову. Сверху падал белый, морозный снег. Холодные снежинки кололи мне лицо. И отчего-то было так хорошо и больно одновременно, что хотелось сейчас же разреветься.
..."Ту-тун", - так спокойно и мерно стучало твое сердце. Быть может потому, что знало: я уходила от тебя навсегда...
четверг, 13 августа 2009
Вчера моя журналистка сдала статью о "счастливых" письмах, которые сваливаются внезапно в ваши почтовые ящики и повествуют о том, что вы выиграли много тысяч. Понятное дело - развод. Но иногда так хочется верить.
Но речь не об этом. А о том, откуда эти "добродетели" берут наши адреса и другие точные данные?!
Так вот, оказывается, есть в интернете некий сайт, где можно найти почти любого. Хотите попробовать?
www.nomer.org/allukraina/
Мы перепробовали многое. И вывели некую закономерность благодаря которой можно сделать вывод, что все это богатство - списки электората на прошлые выборы, потому как в случае замены фамилии (одна моя коллега вышла замуж полгода назад) там указана старая.
Остается только гадать, кто додумался сделать такую гадость - поместить обалденную подсказку рекламщикам, спамщикам и аферистам...
Но речь не об этом. А о том, откуда эти "добродетели" берут наши адреса и другие точные данные?!
Так вот, оказывается, есть в интернете некий сайт, где можно найти почти любого. Хотите попробовать?
www.nomer.org/allukraina/
Мы перепробовали многое. И вывели некую закономерность благодаря которой можно сделать вывод, что все это богатство - списки электората на прошлые выборы, потому как в случае замены фамилии (одна моя коллега вышла замуж полгода назад) там указана старая.
Остается только гадать, кто додумался сделать такую гадость - поместить обалденную подсказку рекламщикам, спамщикам и аферистам...
понедельник, 03 августа 2009
...Я не понимаю тех людей, которые не любят не любят КаZантип. Это же КРУТО, это же ДРАЙВ, это же СВОБОДА!!!!
Помню, как в пошлом году я попала туда с подругой. Музыка гремела, меня колбасило. Лику я потеряла сразу. Глаза разбежались от увиденного.
Мимо прошла девочка в прозрачной маечке без лифчика, в которой просвечивались соски. Юбка на ней тоже была прозрачная. Мимимум белья.
Блин, какая прикольная у них одежда! Я тоже такую хочу!!! Однако, одежка оказалась мне не по карману. пришлось довольствоваться тем, что есть.
Я добралась до самых огроменных колонок, стоящих в два ряда по обе стороны площадки. Колонки метров шесть в длину и метра три в высоту. Я влезла туда и стала напротив, лицом к ним, расставив руки. Гремело так, что я думала, меня снесет оттуда. У меня танцевали не только ноги, но и кишки. Меня выворачивало наизнанку, но это был КАЙФ!!!
Какие там люди обалденные. Пока я дошла от одного края площадки в другой, меня человек шесть обняло и поцеловало. Абсолютно незнакомые люди радовались мне, как старой знакомой! КАЙФ!!!!!!!!
Кто-то сунул мне в руки бутылку пива, я сделала несколько глоткой и передала ее дальше, потом у меня появился стакан с какой-то темной жидкостью, я выпила залпом. В голове зашумело. Ноги сами пустились в пляс. Я танцевала, как бешеная, заведенная кукла. Я не чувствовала, когда чьи-то руки прикасаются ко мне. Кто-то сунул мне что-то в ладошку. Я подняла голову, на меня в упор смотрели задорные смеющиеся глаза.
- Под язык, - сделал приглашающий жест мой внезапный собеседник.
Я слегка помедлила, а потом положила две тонкие полосочки под язык. Мир засверкал. Появилась несказанная легкость.
Павел (так, как оказалось, зовут моего нового знакомого) потащил меня к бару. Выяснилось, что он из Севастополя. Как КаZане уже в третий раз. Это братство какое-то, действительно отдельная республика раскованности и свободы. Голова шла кругом и было так Zдорово!!!! Я уже даже не слышала, что говорил Павел.
- Да девочка же под марками, - внезапно донеслось до меня. Я повернула голову и увидела, что два бармена смотрят на меня в упор. – Точно под марками.
- Пора линять, - прошептал Паша мне на ухо и потащил куда-то за руку. Я даже не сопротивлялась.
- Хочешь на катере покататься? - крича мне в ухо спросил он.
Я только и смогла кивнуть головой.
Мы пролезли через какую-то колючую проволоку. При этом я ободрала себе ногу. И очутились на пляже.
Где-то колыхалось небольшое судно, мигая огоньками. К нему мы добрались на лодке. Оказалось, Паша работает на судне охранником. Кроме нас там оказалось еще четверо парней и две девчонки. В воздухе я отчетливо уловила запах марихуаны. Так и есть: косячок пошел по кругу. Играла музыка. Присутствующие развалились кто где. Паша принес мне бутылку коньяка и подал маленькую упаковочку из-под аспирина "Упса".
- Что это? - переспросила я.
- Бутират, - ответил он. И я не задумываясь высыпала содержимое упаковки в бутылку.
Я тут же сделала большой глоток и едва не поперхнулась.
Потом кто-то протянул мне косяк, я втянула в себя едкий дым...
…Проснулась я оттого, что кто-то пинал меня в бок.
-Маха, просыпайся, блаха-муха и уеб..й отсюда быстрее, ща хозяева приедут, а мне еще убраться надо.
Я с трудом разлепила веки и попыталась приподняться, но тут же рухнула от нестерпимой боли. Башка болела так. точно на нее натянули чугунный каZан и изо всех сил стукнули палкой. Во рту был привкус чего-то кислого. Оказывается, на улице уже во всю светило солнце, безжалостно слепя глаза. Но еще безжалостнее в бок пинал Павел.
- Давай-давай, улепетывай, - не отставал он.
Кое-как я встала с постели. Мои вещи валялись по всему полу. Я никак не могла найти трусики.
- Да иди ты уже, - прорычал Павел. Пришлось натягивать юбку на голое тело. Натянув майку, я поплелась к палубе. Но там меня ждал «сюрприз»: лодки у кормы не было.
- И что мне делать? - повернулась я к вышедшему вслед за мной Павлу.
- В плавь придется, - пожал он плечами. – Наверное, Хаус забрал лодку, когда они сваливали утром.
- Как? А телефон? – я была в шоке.
- Блин, да иди уже, а то мне счас точно влетит,- и он нетерпеливо подтолкнул меня к краю.
Делать было нечего, пришлось нырять. Телефон я утопила где-то по пути…
Обсохнув на пляже я двинулась к остановке автобусов. Мне крупно повезло, в город ехали два парня, которые согласились подвезти меня. Врубив на полную катушку музыку, мы рванули в Симф. По пути один из них попросил у меня номер мобильного, но я вовремя вспомнила, что совсем недавно утопила его в море.
- Ладно, если что, найдемся, - не огорчился Славик.
Таков был мой первый КаZантип…
…В этом году на КаZан я поеду не одна. Эта мысль согревала мне душу. Правда, денег у нас с Сашкой на вход не было. «Ничего, придумаем что-нибудь», - утешали мы себя.
Поехали мы туда заранее. Еще даже не было открытия. Но уж очень хотелось снова ощутить эту дикую бешеную волну КАЙФА!!!
Протаскавшись пооселку мы выбрались на дикий пляж. Оказалось, что тут отдыхают нудисты. Голые люди свободно разгуливали по пляжу, валялись на песке, загорали, играли в карты. Тут же копошились и резвились приученные к свободе дети. Как же мне захотелось так же беззаботно раскинуться на песочке. Но что-то внутренне не позволило мне тут же скинуть одежду. И вдруг я ощутила, как Сашка сзади схватил меня за зад, его рука продвинулась чуть дальше, вглубь моего тела. Я в непонятках оглянулась на него и увидела, что у него встал. Мой бедный друг не выдержал обилия обнаженных тел и перевозбудился. Он тут же попытался нагнуть меня и войти сзади.
- Ты дурак что ли? Тут же дети! – не выдержала я и оттолкнула его.
- А мне-то что делать? – обиделся и надулся он.
- Ладно, иди сюда, ща решим твою проблему, - раздобрилась я и, встав на колени, стянула ему плавки до колена. На нас никто не обращал внимания…
Вдоволь навалявшись на пляже мы к вечеру конкретно обгорели. Надо было срочно искать жилье. Так как денег у нас не было, то и о нормальной комнате можно было забыть.
Прокравшись ночью к небольшому котеджику, мы перелезли через забор.
Где-то внутри играла музыка, кто-то подпевал. Отдыхающие наслаждались крымским вечером.
Пробравшись в небольшой предбанник мы легли с Сашкой прямо на пол.
Я свернулась калачиком и уткнулась ему в плечо. Он продолжал копошиться в кармане шорт и наконец извлек оттуда небольшой газетный сверток.
- У тебя есть?...- глаза мои расширились от радости.
- Тсс, - прижал он палец к моим губам.
Прикурив сигаретку, о выдохнул едкий дым и протянул косячок мне. Выкурив его и похихикав мы мирно уснули.
Разбудил нас крик.
- какого х..я вы тут делаете?! - гремел мужской голос. Мы с Сашкой поняли, что пора удирать.
Когда я выбегала из «сенцов», что-то больно стукнуло мне в спину. Оглянувшись, я увидела, что это брошенный мне вслед мужской огромный шлепанец. Озорства ради я подняла его и побежала дальше. Вслед мне неслась нецензурщина…
На попутках авто-стопом мы добрались с Сашкой до Симфа. Нас согревало то, что через несколько дней состоится официальное открытие КаZантипа!!!!
(Воспоминания своей безбашеной подруги Маньки я собиралась записать долго, начало положено. Ждите продолжения…)
Помню, как в пошлом году я попала туда с подругой. Музыка гремела, меня колбасило. Лику я потеряла сразу. Глаза разбежались от увиденного.
Мимо прошла девочка в прозрачной маечке без лифчика, в которой просвечивались соски. Юбка на ней тоже была прозрачная. Мимимум белья.
Блин, какая прикольная у них одежда! Я тоже такую хочу!!! Однако, одежка оказалась мне не по карману. пришлось довольствоваться тем, что есть.
Я добралась до самых огроменных колонок, стоящих в два ряда по обе стороны площадки. Колонки метров шесть в длину и метра три в высоту. Я влезла туда и стала напротив, лицом к ним, расставив руки. Гремело так, что я думала, меня снесет оттуда. У меня танцевали не только ноги, но и кишки. Меня выворачивало наизнанку, но это был КАЙФ!!!
Какие там люди обалденные. Пока я дошла от одного края площадки в другой, меня человек шесть обняло и поцеловало. Абсолютно незнакомые люди радовались мне, как старой знакомой! КАЙФ!!!!!!!!
Кто-то сунул мне в руки бутылку пива, я сделала несколько глоткой и передала ее дальше, потом у меня появился стакан с какой-то темной жидкостью, я выпила залпом. В голове зашумело. Ноги сами пустились в пляс. Я танцевала, как бешеная, заведенная кукла. Я не чувствовала, когда чьи-то руки прикасаются ко мне. Кто-то сунул мне что-то в ладошку. Я подняла голову, на меня в упор смотрели задорные смеющиеся глаза.
- Под язык, - сделал приглашающий жест мой внезапный собеседник.
Я слегка помедлила, а потом положила две тонкие полосочки под язык. Мир засверкал. Появилась несказанная легкость.
Павел (так, как оказалось, зовут моего нового знакомого) потащил меня к бару. Выяснилось, что он из Севастополя. Как КаZане уже в третий раз. Это братство какое-то, действительно отдельная республика раскованности и свободы. Голова шла кругом и было так Zдорово!!!! Я уже даже не слышала, что говорил Павел.
- Да девочка же под марками, - внезапно донеслось до меня. Я повернула голову и увидела, что два бармена смотрят на меня в упор. – Точно под марками.
- Пора линять, - прошептал Паша мне на ухо и потащил куда-то за руку. Я даже не сопротивлялась.
- Хочешь на катере покататься? - крича мне в ухо спросил он.
Я только и смогла кивнуть головой.
Мы пролезли через какую-то колючую проволоку. При этом я ободрала себе ногу. И очутились на пляже.
Где-то колыхалось небольшое судно, мигая огоньками. К нему мы добрались на лодке. Оказалось, Паша работает на судне охранником. Кроме нас там оказалось еще четверо парней и две девчонки. В воздухе я отчетливо уловила запах марихуаны. Так и есть: косячок пошел по кругу. Играла музыка. Присутствующие развалились кто где. Паша принес мне бутылку коньяка и подал маленькую упаковочку из-под аспирина "Упса".
- Что это? - переспросила я.
- Бутират, - ответил он. И я не задумываясь высыпала содержимое упаковки в бутылку.
Я тут же сделала большой глоток и едва не поперхнулась.
Потом кто-то протянул мне косяк, я втянула в себя едкий дым...
…Проснулась я оттого, что кто-то пинал меня в бок.
-Маха, просыпайся, блаха-муха и уеб..й отсюда быстрее, ща хозяева приедут, а мне еще убраться надо.
Я с трудом разлепила веки и попыталась приподняться, но тут же рухнула от нестерпимой боли. Башка болела так. точно на нее натянули чугунный каZан и изо всех сил стукнули палкой. Во рту был привкус чего-то кислого. Оказывается, на улице уже во всю светило солнце, безжалостно слепя глаза. Но еще безжалостнее в бок пинал Павел.
- Давай-давай, улепетывай, - не отставал он.
Кое-как я встала с постели. Мои вещи валялись по всему полу. Я никак не могла найти трусики.
- Да иди ты уже, - прорычал Павел. Пришлось натягивать юбку на голое тело. Натянув майку, я поплелась к палубе. Но там меня ждал «сюрприз»: лодки у кормы не было.
- И что мне делать? - повернулась я к вышедшему вслед за мной Павлу.
- В плавь придется, - пожал он плечами. – Наверное, Хаус забрал лодку, когда они сваливали утром.
- Как? А телефон? – я была в шоке.
- Блин, да иди уже, а то мне счас точно влетит,- и он нетерпеливо подтолкнул меня к краю.
Делать было нечего, пришлось нырять. Телефон я утопила где-то по пути…
Обсохнув на пляже я двинулась к остановке автобусов. Мне крупно повезло, в город ехали два парня, которые согласились подвезти меня. Врубив на полную катушку музыку, мы рванули в Симф. По пути один из них попросил у меня номер мобильного, но я вовремя вспомнила, что совсем недавно утопила его в море.
- Ладно, если что, найдемся, - не огорчился Славик.
Таков был мой первый КаZантип…
…В этом году на КаZан я поеду не одна. Эта мысль согревала мне душу. Правда, денег у нас с Сашкой на вход не было. «Ничего, придумаем что-нибудь», - утешали мы себя.
Поехали мы туда заранее. Еще даже не было открытия. Но уж очень хотелось снова ощутить эту дикую бешеную волну КАЙФА!!!
Протаскавшись пооселку мы выбрались на дикий пляж. Оказалось, что тут отдыхают нудисты. Голые люди свободно разгуливали по пляжу, валялись на песке, загорали, играли в карты. Тут же копошились и резвились приученные к свободе дети. Как же мне захотелось так же беззаботно раскинуться на песочке. Но что-то внутренне не позволило мне тут же скинуть одежду. И вдруг я ощутила, как Сашка сзади схватил меня за зад, его рука продвинулась чуть дальше, вглубь моего тела. Я в непонятках оглянулась на него и увидела, что у него встал. Мой бедный друг не выдержал обилия обнаженных тел и перевозбудился. Он тут же попытался нагнуть меня и войти сзади.
- Ты дурак что ли? Тут же дети! – не выдержала я и оттолкнула его.
- А мне-то что делать? – обиделся и надулся он.
- Ладно, иди сюда, ща решим твою проблему, - раздобрилась я и, встав на колени, стянула ему плавки до колена. На нас никто не обращал внимания…
Вдоволь навалявшись на пляже мы к вечеру конкретно обгорели. Надо было срочно искать жилье. Так как денег у нас не было, то и о нормальной комнате можно было забыть.
Прокравшись ночью к небольшому котеджику, мы перелезли через забор.
Где-то внутри играла музыка, кто-то подпевал. Отдыхающие наслаждались крымским вечером.
Пробравшись в небольшой предбанник мы легли с Сашкой прямо на пол.
Я свернулась калачиком и уткнулась ему в плечо. Он продолжал копошиться в кармане шорт и наконец извлек оттуда небольшой газетный сверток.
- У тебя есть?...- глаза мои расширились от радости.
- Тсс, - прижал он палец к моим губам.
Прикурив сигаретку, о выдохнул едкий дым и протянул косячок мне. Выкурив его и похихикав мы мирно уснули.
Разбудил нас крик.
- какого х..я вы тут делаете?! - гремел мужской голос. Мы с Сашкой поняли, что пора удирать.
Когда я выбегала из «сенцов», что-то больно стукнуло мне в спину. Оглянувшись, я увидела, что это брошенный мне вслед мужской огромный шлепанец. Озорства ради я подняла его и побежала дальше. Вслед мне неслась нецензурщина…
На попутках авто-стопом мы добрались с Сашкой до Симфа. Нас согревало то, что через несколько дней состоится официальное открытие КаZантипа!!!!
(Воспоминания своей безбашеной подруги Маньки я собиралась записать долго, начало положено. Ждите продолжения…)
вторник, 17 февраля 2009
Просто балуюсь смайлами
четверг, 05 февраля 2009
Шли мы как-то по родному Симферополю и увидели обалденную рекламу ) Так и просятся слова: "Быстро! Качественно! Не дорого! Каждый третий зуб - бесплатно!" ))))))
пятница, 30 января 2009
10 способов убить себя печеньком:
1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)ХДД
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками =))))))))))))))))))))
1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)ХДД
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками =))))))))))))))))))))
среда, 28 января 2009
Специально для *~.Tave Miste.~* ))))
Продаю штучку, которая делает большой Ба-бах ))))))))))))
Продаю штучку, которая делает большой Ба-бах ))))))))))))
вторник, 27 января 2009
Самые яркие фразы из мирового кино
1. I’ll be back
«Терминатор», 1984
2. Люблю запах напалма поутру
«Апокалипсис сегодня», 1979
3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
«Крестный отец», 1972
4. Муля, не нервируй меня!
«Подкидыш», 1939
5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ!
«Бриллиантовая рука», 1968
6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
«Касабланка», 1942
7. У каждого свои недостатки
«В джазе только девушки», 1959
8. Алчность — это хорошо
«Уолл-стрит», 1989
9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
«Молчание ягнят», 1991
10. Моя прелесть!
«Властелин колец», 2001-2003
11. Пристегните ремни, будет бурная ночка
«Все о Еве», 1950
12. Я подумаю об этом завтра
«Унесенные ветром», 1939
13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое
«На игле», 1996
14. Элементарно, Ватсон
«Шерлок Холмс и доктор Ватсон»,1979- 1983
15. — Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! — Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
«Любовь и голуби», 1984
16. Тебя посодют, а ты не воруй
17. Жениться надо было на сироте
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три — «Берегись автомобиля!», 1966
19. — Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не взяла.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
«Служебный роман», 1977
20. — Вы думаете, я легкомысленная?
- Поживем — увидим
«Ирония судьбы…», 1975
21. Не учи меня жить, лучше помоги материально
«Москва слезам не верит», 1979
22. Самосовершенствование — онанизм. Саморазрушение — вот что действительно важно
«Бойцовский клуб», 1999
23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба
«Бегущий по лезвию», 1982
24. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд
Любой фильм бондианы от «Доктора Но» (1962) до «Казино Рояль» (2006)
25. Ты меня заводишь, детка
«Остин Пауэрс», 1997
26. — Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь. — Ну и что? Говорил, а он «коктейль», «коктейль»… Хиппи волосатый
«Осенний марафон», 1979
27. Вы хотите арестовать меня за курение?
«Основной инстинкт», 1992
28. Стреляешь так же плохо, как и готовишь
«Мистер и миссис Смит», 2005
29. Да пребудет с тобой сила
«Звездные войны», 1977-2005
30. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел
«Простая история», 1960
31. Господин назначил меня любимой женой!
«Белое солнце пустыни», 1969
32. Смотрите на меня, я дрочу в душе — это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже
«Красота по-американски», 1999
33. Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое
«Последний бойскаут», 1991
34. Живому все хорошо
«Формула любви», 1984
35. Не брат ты мне, гнида черножопая
«Брат», 1997
36. Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся
«Мимино», 1977
37. А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
«Мама не горюй!», 1997
38. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера!
«Асса», 1987
39. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете
«Большой Лебовски», 1998
40. Жить захочешь — не так раскорячишься
«Особенности национальной охоты», 1995
41. Я требую продолжения банкета!
«Иван Васильевич меняет профессию», 1973
42. — Колесо заклеил? — Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет
«Бумер», 2003
43. Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий!
«Житие Брайана», 1979
44. — Мясо вполне пригодно для пищи.
- Да оно само за борт лезет
«Броненосец «Потемкин»», 1925
45. Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика…
«Джентльмены удачи», 1971
46. Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам
«Путешествие Салливана», 1941
47. И как один умрем в борьбе за это. И где «это»?
«Черная роза — эмблема печали, красная роза — эмблема любви», 1989
48. Я никогда не хотела замуж, я мечтала только развестись
«Любовь и смерть», 1975
49. Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени
«Курьер», 1986
50. Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой общаги?
«Маленькая Вера», 1988
51. Народ для разврата собрался
«Калина красная», 1973
52. Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра
«Время бешеных псов», 1996
53. Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка
«Голубой георгин», 1946
54. Сейчас модно все оплевывать. Но, думаю, отплюемся
«Дом под звездным небом», 1991
55. Ложки нет
«Матрица», 1999
56. Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
«Чебурашка и крокодил Гена», 1969
57. Бабы называют эту штуку сексофон
«Такси-блюз», 1990
58. Только не залезай на испытательный полигон института физики!
«Человек-паук-3», 2007
59. Мало того что дура, так еще готовить не умеешь
«Игла», 1988
60. Тот, кто сказал, что оранжевый — новый розовый, серьезно болен
«Блондинка в законе», 2003
61. — Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах. — Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии
«Дневник Бриджит Джонс», 2004
62. — Какую зарплату хотите получать?
- Три миллиона долларов наличными
«Не грози Южному централу, попивая сок у себя в квартале», 1995
63. В Голливуде у женщин три возраста: «крошка», окружной прокурор и чокнутая мисс Дэйзи
«Клуб первых жен», 1996
64. Если у общества нет цветовой дифференциации штанов, значит, у него нет цели
«Кин-дза-дза», 1968
65. Страна — говно, никто не работает
«В движении», 2002
66. Русское кино в жопе. Только Федя Бондарчук крутой
«Изображая жертву», 2006
67. — Их сослали в ад? — Хуже. В Висконсин
«Догма», 1999
68. Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко
«Правдивая ложь», 1995
69. А ты знаешь, что делают с такими мягкими, лысыми и толстенькими республиканцами в тюрьме, Эрнст?
«Смерть ей к лицу», 1992
70. — Ты же сказала, что никогда не изменяла мужу. — Я сказала, что никогда не изменяла ему в Париже
«Эмманюэль», 1974
71. — Это так плохо, что уже хорошо.
- Нет, это так плохо, что уже снова плохо
«Мир призраков», 2001
72. Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю
«Энни Холл», 1977
73. Это как с водопроводчиком. Если работа сделана нормально, никто его не замечает. Если же он обо…рался, то все в дерьме
«Хвост виляет собакой», 1997
74. Приготовьте завтрак и хорошо поешьте. Сегодня мы ужинаем в аду!
«300 спартанцев», 2006
75. Я перенесла два инфаркта, и мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала героин во время беременности. В остальном у меня все хорошо
«Амели», 2001
76. Любой идиот может ввести закадровый голос, чтобы объяснить мысли героя
«Адаптация», 2002
77. Лишнее упоминание о евреях всегда полезно — отвлекает народ от крамолы
«Великий диктатор», 1940
78. При всех их недостатках банки лучше поездов. Они стоят на месте, и деньги в них есть всегда
«Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид», 1969
79. — Какие музыкальные стили у вас в ходу? — Оба. Кантри и вестерн
«Братья Блюз», 1980
80. — Будете что-нибудь декларировать, сэр? — Да. В Англию — ни ногой
«Большой куш», 2000
81. В индустрии грузоперевозок главное — сохранять беспристрастность
«Догвилль», 2003
82. Вперед, обезьяны! Вы что, собираетесь жить вечно?
«Звездный десант», 1997
83. Я никогда еще не пил шампанское до завтрака. За завтраком случалось. Но никогда до
«Завтрак у Тиффани», 1961
84. Я не знаю, кто я такая, но у меня наверняка есть адвокат
«За бортом», 1987
85. Я, конечно, не богиня секса, но и не на дереве себя нашла
«Цветок кактуса», 1969
86. Наверное, вы еще не готовы к такой музыке, но вашим детям она понравится
«Назад в будущее!», 1985
87. Это традиция: когда в доме рождается еще один ребенок, кто-то из детей должен умереть
«Моральные ценности семейки Аддамс», 1993
88. Ты продал ревербеллирующий карбонайзер сафлопоиду без лицензии?!
«Люди в черном», 1997
89. Я не плохая, просто меня такой нарисовали
«Кто подставил кролика Роджера?», 1988
90. Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед. А вот и Зед
«Криминальное чтиво», 1994
91. Приятное ощущение на две минуты, а жирок вокруг талии на всю жизнь
«Иствикские ведьмы», 1987
92. Более 550 миллионов единиц огнестрельного оружия находятся в обороте по всему миру. На 12 человек приходится одна пушка. Остается один вопрос: как вооружить остальных 11?
«Оружейный барон», 2005
93. Я не держал пистолета в руках много, много лет. Мои глаза уже не те, даже в очках. У меня трясутся руки… А я не хотел бы промахнуться
«Однажды в Америке», 1984
94. Его тело найдено: оно угнало грузовик и взорвало бензоколонку на окраине города
«Рэмбо: Первая кровь», 1982
95. — Значит, бармен остался жив? Барменов никогда не убивают. — Бармену не повезло больше всех
«Отчаянный», 1995
96. Проще забыться в наркотиках, чем жить нормальной жизнью. Проще воровать, чем зарабатывать. Проще избивать ребенка, чем учить и воспитывать
«Семь», 1995
97. Клавдий, ты убил моего отца. Большая ошибка!
«Последний киногерой», 1993
98. Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копают. Копай
«Хороший, плохой, злой», 1966
99. Как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?!
«Тутси», 1982
100. Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу — не мешают.
«Девчата», 1961
1. I’ll be back
«Терминатор», 1984
2. Люблю запах напалма поутру
«Апокалипсис сегодня», 1979
3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
«Крестный отец», 1972
4. Муля, не нервируй меня!
«Подкидыш», 1939
5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ!
«Бриллиантовая рука», 1968
6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
«Касабланка», 1942
7. У каждого свои недостатки
«В джазе только девушки», 1959
8. Алчность — это хорошо
«Уолл-стрит», 1989
9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
«Молчание ягнят», 1991
10. Моя прелесть!
«Властелин колец», 2001-2003
11. Пристегните ремни, будет бурная ночка
«Все о Еве», 1950
12. Я подумаю об этом завтра
«Унесенные ветром», 1939
13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое
«На игле», 1996
14. Элементарно, Ватсон
«Шерлок Холмс и доктор Ватсон»,1979- 1983
15. — Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! — Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
«Любовь и голуби», 1984
16. Тебя посодют, а ты не воруй
17. Жениться надо было на сироте
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три — «Берегись автомобиля!», 1966
19. — Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не взяла.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
«Служебный роман», 1977
20. — Вы думаете, я легкомысленная?
- Поживем — увидим
«Ирония судьбы…», 1975
21. Не учи меня жить, лучше помоги материально
«Москва слезам не верит», 1979
22. Самосовершенствование — онанизм. Саморазрушение — вот что действительно важно
«Бойцовский клуб», 1999
23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба
«Бегущий по лезвию», 1982
24. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд
Любой фильм бондианы от «Доктора Но» (1962) до «Казино Рояль» (2006)
25. Ты меня заводишь, детка
«Остин Пауэрс», 1997
26. — Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь. — Ну и что? Говорил, а он «коктейль», «коктейль»… Хиппи волосатый
«Осенний марафон», 1979
27. Вы хотите арестовать меня за курение?
«Основной инстинкт», 1992
28. Стреляешь так же плохо, как и готовишь
«Мистер и миссис Смит», 2005
29. Да пребудет с тобой сила
«Звездные войны», 1977-2005
30. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел
«Простая история», 1960
31. Господин назначил меня любимой женой!
«Белое солнце пустыни», 1969
32. Смотрите на меня, я дрочу в душе — это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже
«Красота по-американски», 1999
33. Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое
«Последний бойскаут», 1991
34. Живому все хорошо
«Формула любви», 1984
35. Не брат ты мне, гнида черножопая
«Брат», 1997
36. Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся
«Мимино», 1977
37. А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
«Мама не горюй!», 1997
38. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера!
«Асса», 1987
39. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете
«Большой Лебовски», 1998
40. Жить захочешь — не так раскорячишься
«Особенности национальной охоты», 1995
41. Я требую продолжения банкета!
«Иван Васильевич меняет профессию», 1973
42. — Колесо заклеил? — Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет
«Бумер», 2003
43. Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий!
«Житие Брайана», 1979
44. — Мясо вполне пригодно для пищи.
- Да оно само за борт лезет
«Броненосец «Потемкин»», 1925
45. Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика…
«Джентльмены удачи», 1971
46. Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам
«Путешествие Салливана», 1941
47. И как один умрем в борьбе за это. И где «это»?
«Черная роза — эмблема печали, красная роза — эмблема любви», 1989
48. Я никогда не хотела замуж, я мечтала только развестись
«Любовь и смерть», 1975
49. Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени
«Курьер», 1986
50. Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой общаги?
«Маленькая Вера», 1988
51. Народ для разврата собрался
«Калина красная», 1973
52. Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра
«Время бешеных псов», 1996
53. Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка
«Голубой георгин», 1946
54. Сейчас модно все оплевывать. Но, думаю, отплюемся
«Дом под звездным небом», 1991
55. Ложки нет
«Матрица», 1999
56. Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
«Чебурашка и крокодил Гена», 1969
57. Бабы называют эту штуку сексофон
«Такси-блюз», 1990
58. Только не залезай на испытательный полигон института физики!
«Человек-паук-3», 2007
59. Мало того что дура, так еще готовить не умеешь
«Игла», 1988
60. Тот, кто сказал, что оранжевый — новый розовый, серьезно болен
«Блондинка в законе», 2003
61. — Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах. — Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии
«Дневник Бриджит Джонс», 2004
62. — Какую зарплату хотите получать?
- Три миллиона долларов наличными
«Не грози Южному централу, попивая сок у себя в квартале», 1995
63. В Голливуде у женщин три возраста: «крошка», окружной прокурор и чокнутая мисс Дэйзи
«Клуб первых жен», 1996
64. Если у общества нет цветовой дифференциации штанов, значит, у него нет цели
«Кин-дза-дза», 1968
65. Страна — говно, никто не работает
«В движении», 2002
66. Русское кино в жопе. Только Федя Бондарчук крутой
«Изображая жертву», 2006
67. — Их сослали в ад? — Хуже. В Висконсин
«Догма», 1999
68. Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко
«Правдивая ложь», 1995
69. А ты знаешь, что делают с такими мягкими, лысыми и толстенькими республиканцами в тюрьме, Эрнст?
«Смерть ей к лицу», 1992
70. — Ты же сказала, что никогда не изменяла мужу. — Я сказала, что никогда не изменяла ему в Париже
«Эмманюэль», 1974
71. — Это так плохо, что уже хорошо.
- Нет, это так плохо, что уже снова плохо
«Мир призраков», 2001
72. Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю
«Энни Холл», 1977
73. Это как с водопроводчиком. Если работа сделана нормально, никто его не замечает. Если же он обо…рался, то все в дерьме
«Хвост виляет собакой», 1997
74. Приготовьте завтрак и хорошо поешьте. Сегодня мы ужинаем в аду!
«300 спартанцев», 2006
75. Я перенесла два инфаркта, и мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала героин во время беременности. В остальном у меня все хорошо
«Амели», 2001
76. Любой идиот может ввести закадровый голос, чтобы объяснить мысли героя
«Адаптация», 2002
77. Лишнее упоминание о евреях всегда полезно — отвлекает народ от крамолы
«Великий диктатор», 1940
78. При всех их недостатках банки лучше поездов. Они стоят на месте, и деньги в них есть всегда
«Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид», 1969
79. — Какие музыкальные стили у вас в ходу? — Оба. Кантри и вестерн
«Братья Блюз», 1980
80. — Будете что-нибудь декларировать, сэр? — Да. В Англию — ни ногой
«Большой куш», 2000
81. В индустрии грузоперевозок главное — сохранять беспристрастность
«Догвилль», 2003
82. Вперед, обезьяны! Вы что, собираетесь жить вечно?
«Звездный десант», 1997
83. Я никогда еще не пил шампанское до завтрака. За завтраком случалось. Но никогда до
«Завтрак у Тиффани», 1961
84. Я не знаю, кто я такая, но у меня наверняка есть адвокат
«За бортом», 1987
85. Я, конечно, не богиня секса, но и не на дереве себя нашла
«Цветок кактуса», 1969
86. Наверное, вы еще не готовы к такой музыке, но вашим детям она понравится
«Назад в будущее!», 1985
87. Это традиция: когда в доме рождается еще один ребенок, кто-то из детей должен умереть
«Моральные ценности семейки Аддамс», 1993
88. Ты продал ревербеллирующий карбонайзер сафлопоиду без лицензии?!
«Люди в черном», 1997
89. Я не плохая, просто меня такой нарисовали
«Кто подставил кролика Роджера?», 1988
90. Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед. А вот и Зед
«Криминальное чтиво», 1994
91. Приятное ощущение на две минуты, а жирок вокруг талии на всю жизнь
«Иствикские ведьмы», 1987
92. Более 550 миллионов единиц огнестрельного оружия находятся в обороте по всему миру. На 12 человек приходится одна пушка. Остается один вопрос: как вооружить остальных 11?
«Оружейный барон», 2005
93. Я не держал пистолета в руках много, много лет. Мои глаза уже не те, даже в очках. У меня трясутся руки… А я не хотел бы промахнуться
«Однажды в Америке», 1984
94. Его тело найдено: оно угнало грузовик и взорвало бензоколонку на окраине города
«Рэмбо: Первая кровь», 1982
95. — Значит, бармен остался жив? Барменов никогда не убивают. — Бармену не повезло больше всех
«Отчаянный», 1995
96. Проще забыться в наркотиках, чем жить нормальной жизнью. Проще воровать, чем зарабатывать. Проще избивать ребенка, чем учить и воспитывать
«Семь», 1995
97. Клавдий, ты убил моего отца. Большая ошибка!
«Последний киногерой», 1993
98. Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копают. Копай
«Хороший, плохой, злой», 1966
99. Как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?!
«Тутси», 1982
100. Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу — не мешают.
«Девчата», 1961
понедельник, 26 января 2009
Дорого.
Нравицца? )
Нравицца? )
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к
этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать
тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается,
массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай,соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя
что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,
поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть
вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не
нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать!
НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к
этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать
тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается,
массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай,соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя
что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,
поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть
вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не
нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать!
НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
Мальчики и девочки: 11 различий
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
6. Мальчики считают, что чем больше у них член , тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
6. Мальчики считают, что чем больше у них член , тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.
вторник, 17 июня 2008
Шедевр журналистского творчества!!!! )))) Жесть )
www.zn.ua/1000/1550/63267/
Собака на сене
Автор: Сергей РАХМАНИН
печать обсудить отправить другу прочесть позже письмо редактору
Явление первое
Лето 2006 года от Рождества Христова, зала во дворце графини Дианы Ющио.
Графиня восседает в кресле, слишком высоком для нее. На утомленном челе сеньоры — печать былого величия. На стенах помещения — остатки былого великолепия. Обстановка — богатая, но безвкусная. Повсюду развешены ценные вещицы — дары оранжевых баронов и трофеи черных археологов.
Перед сеньорой — согнутые в демонстративно-почтительном поклоне вельможи.
Диана Ющио (гневно)
Ах, сударь, монолог Ваш, право, странен.
Опять о браке начат разговор?
Но где ж сыскать достойного Диане?
Я не желаю слушать этот вздор!
Первый вельможа (назидательно)
Властительница, есть тому причина.
Молю, смиритесь, такова судьба:
Любой девице надобен мужчина.
Второй вельможа (вполголоса)
Особенно когда она слаба…
Третий вельможа (еще тише)
К закононаписанью не готова,
В искусстве компромиссов не сильна,
В вопросах управленья бестолкова
И в связях неразборчива она…
Первый вельможа (продолжая)
Я — Ваш слуга, но истина дороже,
Чтоб земли наши обрели покой,
Тот надобен, кто навести поможет
Порядок в графстве твердою рукой.
Прошу простить, но вы одна не в силах
В повиновеньи земли удержать,
Узду накинуть на Донбасс постылый,
Заставить Крым Диану уважать…
Второй вельможа (подхватывает)
Бандитов бросить в чрево мрачных тюрем,
Заделать дыры в саркофаге на ЧАЭС,
Найти мильярд эскудо на Батурин
И защитить от русских ГТС,
Червонным золотом казну опять наполнить,
Наместников и судей приструнить
И давнюю мечту свою исполнить:
Реформу навсегда похоронить.
Третий вельможа (вкрадчиво)
Чтоб уберечься от майоров под диваном,
Чтоб стал гостеприимнее Брюссель
И чтоб сбылись мечты о теплой ванной,
Делить придется властную постель.
Диана Ющио (топая ножкой)
А коль ему не мил пчелиный рой?
И для него Бандера — не герой?
Вдруг радость на Говерлу восхожденья
Его душе не дарит наслажденья?
Первый вельможа (еле слышно)
И вдруг супруг, редчайшая зараза,
Не будет чуток к интересам «Петрогаза»!
Диана Ющио (возмущенно)
И я должна терпеть такую муку?
Делиться властью — только и всего!
Отдать покорно проходимцу руку…
Второй вельможа (очень тихо и очень едко)
Которая не крала ничего!
Диана Ющио (распаляясь)
Делить ни с кем я не желаю власть,
Которая мне тяжко так далась…
Третий вельможа (с тоской)
Которую, двух лет не миновало,
Сеньора так бездарно растеряла.
Первый вельможа (умоляюще)
Ваш долг велит Вам: заключите брак…
Диана Ющио (вспыхивая)
Извольте замолчать! Мой долг? Дурак!
Свидетель — Бог, и знает вся страна,
Что никому Диана не должна.
Первый вельможа (вполголоса, раздраженно)
Известно: тот долгов не признает,
Кто деньги, словно должное, берет.
Кто принимает их как подношенье,
Свое к долгам имеет отношенье.
Второй вельможа (вполголоса, философски)
И не беда, когда б она дала
Тем заработать, у кого брала.
Третий вельможа (вполголоса, печально)
Бог с ним — не дать наполниться казне,
Но не помочь набить карманы мне!
Диана Ющио (задумчиво)
Супруг, пожалуй, нужен. Но какой?
Он должен быть все время под рукой,
Моих приказов среди ночи ждать
И прихотям сеньоры угождать,
На сон грядущий мне «Кобзарь» читать,
Но ни о чем ином и не мечтать.
Первый вельможа (разводя руками)
Велик, поверьте, претендентов круг,
Бог даст, средь них отыщется супруг.
С утра они собрались пред дворцом,
Чтоб даме показать товар лицом.
Второй вельможа (выглядывая в окно)
Толпятся женихи возле фонтана…
Третий вельможа (насмешливо)
Но нет средь них ни одного болвана!
Первый вельможа (тихо и печально)
И даже если спутника найдет,
Она и года с ним не проживет.
Вельможи кланяются и уходят, громко хлопнув дверью.
Явление второе
То же место, пару лет спустя. Погрузневшая Диана с тоской взирает на круглый стол подле трона, заваленный пожелтевшими брачными универсалами, брачными меморандумами и брачными дорожными картами.
Через черный ход в залу проскальзывает Балогио, оборотистый малый, недавно спустившийся с гор, однако уже научившийся сворачивать горы.
Диана Ющио (с тоской)
Хозяйство рушится, а мужа нет. Хоть плачь!
(Обращаясь к Балогио.)
Изрядный ты, я слышала, ловкач.
Балогио (уклончиво)
Хороших бог послал учителей…
Диана Ющио (величественно)
Что ж замер ты? Приблизься! Ну, смелей!
Нуждаюсь, парень, я в твоих услугах.
Диана щедро платит верным слугам.
Балогио (изображая подобострастие)
Мне ваше предложенье крайне лестно…
(Вполголоса, усмехаясь в пиратскую бородку.)
Кто здесь хозяин, право, не известно,
Еще посмотрим через день-другой,
Кто будет господином, кто слугой.
(Обращаясь к Диане, вкрадчиво.)
Зачем супруг сеньоре нужен?
Диана Ющио (нетерпеливо)
Ну?
Балогио (назидательно)
Чтоб было на кого свалить вину,
Свалить долги, невзгоды и заботы,
А заодно и грязную работу.
Коль не сыскался Вашей милости дурак,
Не стоит уповать на скорый брак.
Диана Ющио (смущенно)
Остаться политической вдовой?
Балогио (назидательно)
Гарем сеньоре нужен. Гостевой.
Но каждый волен думать: он один —
Души властитель, сердца господин.
Вам в верности он должен присягать
И больше ни на что не посягать.
Пусть всяк живет надеждой на венец.
Ну, как вам план, сеньора?
Диана Ющио (восхищенно)
Полный ец!
Балогио (воодушевленно)
Помыслите — какая польза дому!
Занятие отыщется любому:
Вбить гвоздь, помыть полы, сверстать бюджет,
Пробить закон про министерский Кабинет,
Совет по Конституции создать,
Бакс обвалить, землицу распродать,
Освоить шельф, «Мистецький Арсенал»
Отстроить и отчистить с хлоркой нал…
Пусть каждый ждет награду за услугу,
Надеясь вскоре Вашим стать супругом.
И верьте слову — при таком раскладе,
Вы никогда не будете в накладе.
О Вас судить все станут по словам,
А что до дел — то отвечать не Вам.
Возможно ль, чтоб сеньора отвечала
За то, чего она не замечала?
И вы свободны, и в хозяйстве лад…
Диана Ющио (торжественно)
Балогио, мой друг, ты — просто клад!
Тебе откроюсь, правды не тая,
Я поняла сейчас: ты — это я,
Ты тонко душу чувствуешь Дианы,
С тобой мне по плечу любые планы.
Балогио (вкрадчиво)
Но есть одна проблема — Ваша знать,
Таких придворных в шею надо гнать!
Диана Ющио (испуганно)
Но где же мне найти иных, мой друг?
Балогио (обнадеживающе)
Сударыня, к лицу ли Вам испуг?
На всякий НУНС всегда найдется ЕЦ.
В горах так много преданных сердец,
И, так уж вышло, все — мои друзья.
(Сгибается в почтительном поклоне.)
И если уж Диана — это я,
Тогда позвольте вашему двору
Я сам людей надежных подберу.
Диана Ющио (озабоченно)
А коль вельможи станут бунтовать?
Балогио (грозно)
Мы не дадим устои подрывать!
На каждый шах ответом будет мат,
На всякого найдется компромат.
Ослушника легко призвать к ответу:
Один дарил знакомым пистолеты,
Другой гражданство незаконно получил…
Я каждого, поверьте, уличил
В грехе иль дурно пахнущей интрижке.
Стоят за всяким темные делишки.
Для каждого наступит свой черед,
И к каждому отыщется подход.
Кто послабей — «отримає по писку»,
А с прочими завяжем переписку.
Я этим занимаюсь регулярно.
Люблю, признаться, жанр эпистолярный:
Обычно дамы в три ручья рыдают,
Когда мои послания читают.
Диана Ющио (умиленно)
Каков проныра! Право, сущий бес!
Балогио (изображая смущение)
Мерси, сударыня! Ну что, сзывать Совбез?
Явление третье
Вкрадчивой походкой в залу вплывает Теодоро Юлио, весьма предприимчивый субъект, бывший секретарь графини, в свое время со скандалом изгнанный из дворца, но с триумфом туда вернувшийся.
Диана Ющио (поскрипывая зубами, тихо)
Муж — Теодоро? Право, моветон!
К тому же не люблю «Луи Виттон»…
Теодоро Юлио (отвешивая издевательский поклон)
Венец творенья, дивная Диана,
Поговорим о ценностях Майдана?
Диана Ющио (холодно)
Каков пассаж! Очам своим не верю!
Расстались мы, как будто, навсегда?
(Вполголоса.)
То было, право, невеликою потерей
Теряют люди больше иногда.
Теодоро Юлио (примирительно)
Да, я герой не вашего романа,
Но все ж взываю к разуму, Диана!
В объятия судьба толкает нас,
Давайте не упустим этот шанс:
То богом предначертанный союз,
А он прочней любых формальных уз.
Диана Ющио (с сомнением)
После всего могу ль я верить в вас?
Балогио (из-за ширмы, предостерегающе)
Тогда вас сделал, сделает сейчас!
Диана Ющио (с вызовом)
Напомнить вам должна, что я на страже…
Теодоро Юлио (вполголоса, иронично)
Охапки сена, а не стога даже.
Диана Ющио (продолжает)
…Народа своего, своей страны.
А потому, милейший, вы должны
Держаться строгих правил поведенья,
Выказывать публично уваженье,
В моем присутствии почтительно молчать,
В Борисполе с букетами встречать,
Наряды слишком часто не менять…
Балогио (из-за ширмы, злорадно)
Решения Совбеза выполнять…
Диана Ющио (вдохновенно)
Мне угождать охотно и умело,
Не дергать губернаторов без дела,
В процесс бюджетный не влезать без меры…
Балогио (из-за ширмы, поспешно)
И никаких Турчиновых на мэры!
(Подумав.)
Хотя его бояться — сущий вздор,
Проглотит пастора космический простор…
Диана Ющио (уставившись в одну точку)
Предупреждаю сразу, юный друг,
Не думай даже трогать Семенюк.
Покуда мне подчинена страна,
Тебе неподотчетен Фонд Майна.
Земельные участки? Позабудь!
Балогио (из-за ширмы, зевая)
Запрет нарушишь, друг, — не обессудь...
Диана Ющио
Батурин поддержи строкой бюджетной
И возлюби казацтво беззаветно…
Теодоро Юлио (вполголоса, пародируя Диану)
И будь любезен, Теодоро, вечерком
Помой мне пол в сортире с порошком…
Диана Ющио (прислушиваясь)
Вам что-либо не нравится, сеньор?
Теодоро Юлио (стремительно надевая на лицо маску покорности)
О чем, сеньора, право, разговор?
Мой долг — Диану кротко почитать
И ни о чем другом и не мечтать.
(В сторону, едва слышно.)
И терпеливо приближать тот час,
Когда судьба местами сменит нас.
Делить недолго нам придется ложе…
Балогио (из-за ширмы, вкрадчиво)
Гей, мрійнику! Весна не переможе!
Теодоро Юлио (проникновенно)
Молю вас, оцените мой порыв.
Так нужен графству нашему прорыв!
Балогио (из-за ширмы, хихикая)
Для сотрясанья этого мирка
Достаточно хорошего «ширка»!
Диана Ющио (протягивая руку для поцелуя, назидательно)
Уж коли вы до власти слишком падки,
Любить учитесь наши недостатки.
Теодоро Юлио (склоняясь в поклоне)
С печалью покидаю ваш чертог,
Лишь рассветет — и я у Ваших ног.
Теодоро стремительно покидает залу.
Диана Ющио (глядя вслед Теодоро, с тревогой в голосе)
С ним с каждым годом ладить все трудней…
Балогио (выползая из-за ширмы)
Тут нужен Гелетей, не Гименей…
В соседних покоях двое вельмож глядят в окно, наблюдая за удаляющимся Теодоро.
Молодой вельможа (с завистью)
А? Всплыл опять! Ну разве не лиса?
Старый вельможа (качая головой)
Турчинов. Популизм. Пиар. Коса.
Достаточно, чтоб имидж свой исправить,
Но маловато, чтоб страною править.
В главной зале учтивый Балогио старательно обмахивает веером утомленную беседой Диану. Заслышав шум, Балогио приоткрывает дверь и жестом приглашает Диану взглянуть.
В зале для гостей толпятся женихи — благородный дон Янукио (магистр ордена невольных угольщиков), почтенный дон Литвинио (человек во всех отношениях нужный для страны) и прочие достойные люди графства, обладатели полных кошельков, ожидающие своей порции пустых обещаний.
Балогио (причмокивая от удовольствия)
Взгляните только — разве не букет!
Диана Ющио (сморщив носик)
Уж лучше дать безбрачия обет…
(c интересом разглядывая дона Янукио, раздумчиво.)
Хотя у этого роскошная фактура…
Балогио (умиленно)
Как все же дамская изменчива натура!
Явление последнее
Графство некоторое время спустя. Повсюду — отчетливые следы безвластия и запустения. Горят шахты, дымят леса. На черном рынке странного вида зеленые человечки бойко меняют черную землицу на зеленые бумажки. Хмурый детина с ожесточением рубит на щепки для растопки указатель с полустертой надписью «Наша мета — Євро-2012».
В замке горит свет. У входа толпятся женихи.
Голос из суфлерской будки (печально)
Опущен занавес. Финал. Пустеет сцена.
Собака крепко спит. Украли сено.
Бессмертное творение Лопе де Вега
к отечественным реалиям
адаптировал Сергей РАХМАНИН
www.zn.ua/1000/1550/63267/
Собака на сене
Автор: Сергей РАХМАНИН
печать обсудить отправить другу прочесть позже письмо редактору
Явление первое
Лето 2006 года от Рождества Христова, зала во дворце графини Дианы Ющио.
Графиня восседает в кресле, слишком высоком для нее. На утомленном челе сеньоры — печать былого величия. На стенах помещения — остатки былого великолепия. Обстановка — богатая, но безвкусная. Повсюду развешены ценные вещицы — дары оранжевых баронов и трофеи черных археологов.
Перед сеньорой — согнутые в демонстративно-почтительном поклоне вельможи.
Диана Ющио (гневно)
Ах, сударь, монолог Ваш, право, странен.
Опять о браке начат разговор?
Но где ж сыскать достойного Диане?
Я не желаю слушать этот вздор!
Первый вельможа (назидательно)
Властительница, есть тому причина.
Молю, смиритесь, такова судьба:
Любой девице надобен мужчина.
Второй вельможа (вполголоса)
Особенно когда она слаба…
Третий вельможа (еще тише)
К закононаписанью не готова,
В искусстве компромиссов не сильна,
В вопросах управленья бестолкова
И в связях неразборчива она…
Первый вельможа (продолжая)
Я — Ваш слуга, но истина дороже,
Чтоб земли наши обрели покой,
Тот надобен, кто навести поможет
Порядок в графстве твердою рукой.
Прошу простить, но вы одна не в силах
В повиновеньи земли удержать,
Узду накинуть на Донбасс постылый,
Заставить Крым Диану уважать…
Второй вельможа (подхватывает)
Бандитов бросить в чрево мрачных тюрем,
Заделать дыры в саркофаге на ЧАЭС,
Найти мильярд эскудо на Батурин
И защитить от русских ГТС,
Червонным золотом казну опять наполнить,
Наместников и судей приструнить
И давнюю мечту свою исполнить:
Реформу навсегда похоронить.
Третий вельможа (вкрадчиво)
Чтоб уберечься от майоров под диваном,
Чтоб стал гостеприимнее Брюссель
И чтоб сбылись мечты о теплой ванной,
Делить придется властную постель.
Диана Ющио (топая ножкой)
А коль ему не мил пчелиный рой?
И для него Бандера — не герой?
Вдруг радость на Говерлу восхожденья
Его душе не дарит наслажденья?
Первый вельможа (еле слышно)
И вдруг супруг, редчайшая зараза,
Не будет чуток к интересам «Петрогаза»!
Диана Ющио (возмущенно)
И я должна терпеть такую муку?
Делиться властью — только и всего!
Отдать покорно проходимцу руку…
Второй вельможа (очень тихо и очень едко)
Которая не крала ничего!
Диана Ющио (распаляясь)
Делить ни с кем я не желаю власть,
Которая мне тяжко так далась…
Третий вельможа (с тоской)
Которую, двух лет не миновало,
Сеньора так бездарно растеряла.
Первый вельможа (умоляюще)
Ваш долг велит Вам: заключите брак…
Диана Ющио (вспыхивая)
Извольте замолчать! Мой долг? Дурак!
Свидетель — Бог, и знает вся страна,
Что никому Диана не должна.
Первый вельможа (вполголоса, раздраженно)
Известно: тот долгов не признает,
Кто деньги, словно должное, берет.
Кто принимает их как подношенье,
Свое к долгам имеет отношенье.
Второй вельможа (вполголоса, философски)
И не беда, когда б она дала
Тем заработать, у кого брала.
Третий вельможа (вполголоса, печально)
Бог с ним — не дать наполниться казне,
Но не помочь набить карманы мне!
Диана Ющио (задумчиво)
Супруг, пожалуй, нужен. Но какой?
Он должен быть все время под рукой,
Моих приказов среди ночи ждать
И прихотям сеньоры угождать,
На сон грядущий мне «Кобзарь» читать,
Но ни о чем ином и не мечтать.
Первый вельможа (разводя руками)
Велик, поверьте, претендентов круг,
Бог даст, средь них отыщется супруг.
С утра они собрались пред дворцом,
Чтоб даме показать товар лицом.
Второй вельможа (выглядывая в окно)
Толпятся женихи возле фонтана…
Третий вельможа (насмешливо)
Но нет средь них ни одного болвана!
Первый вельможа (тихо и печально)
И даже если спутника найдет,
Она и года с ним не проживет.
Вельможи кланяются и уходят, громко хлопнув дверью.
Явление второе
То же место, пару лет спустя. Погрузневшая Диана с тоской взирает на круглый стол подле трона, заваленный пожелтевшими брачными универсалами, брачными меморандумами и брачными дорожными картами.
Через черный ход в залу проскальзывает Балогио, оборотистый малый, недавно спустившийся с гор, однако уже научившийся сворачивать горы.
Диана Ющио (с тоской)
Хозяйство рушится, а мужа нет. Хоть плачь!
(Обращаясь к Балогио.)
Изрядный ты, я слышала, ловкач.
Балогио (уклончиво)
Хороших бог послал учителей…
Диана Ющио (величественно)
Что ж замер ты? Приблизься! Ну, смелей!
Нуждаюсь, парень, я в твоих услугах.
Диана щедро платит верным слугам.
Балогио (изображая подобострастие)
Мне ваше предложенье крайне лестно…
(Вполголоса, усмехаясь в пиратскую бородку.)
Кто здесь хозяин, право, не известно,
Еще посмотрим через день-другой,
Кто будет господином, кто слугой.
(Обращаясь к Диане, вкрадчиво.)
Зачем супруг сеньоре нужен?
Диана Ющио (нетерпеливо)
Ну?
Балогио (назидательно)
Чтоб было на кого свалить вину,
Свалить долги, невзгоды и заботы,
А заодно и грязную работу.
Коль не сыскался Вашей милости дурак,
Не стоит уповать на скорый брак.
Диана Ющио (смущенно)
Остаться политической вдовой?
Балогио (назидательно)
Гарем сеньоре нужен. Гостевой.
Но каждый волен думать: он один —
Души властитель, сердца господин.
Вам в верности он должен присягать
И больше ни на что не посягать.
Пусть всяк живет надеждой на венец.
Ну, как вам план, сеньора?
Диана Ющио (восхищенно)
Полный ец!
Балогио (воодушевленно)
Помыслите — какая польза дому!
Занятие отыщется любому:
Вбить гвоздь, помыть полы, сверстать бюджет,
Пробить закон про министерский Кабинет,
Совет по Конституции создать,
Бакс обвалить, землицу распродать,
Освоить шельф, «Мистецький Арсенал»
Отстроить и отчистить с хлоркой нал…
Пусть каждый ждет награду за услугу,
Надеясь вскоре Вашим стать супругом.
И верьте слову — при таком раскладе,
Вы никогда не будете в накладе.
О Вас судить все станут по словам,
А что до дел — то отвечать не Вам.
Возможно ль, чтоб сеньора отвечала
За то, чего она не замечала?
И вы свободны, и в хозяйстве лад…
Диана Ющио (торжественно)
Балогио, мой друг, ты — просто клад!
Тебе откроюсь, правды не тая,
Я поняла сейчас: ты — это я,
Ты тонко душу чувствуешь Дианы,
С тобой мне по плечу любые планы.
Балогио (вкрадчиво)
Но есть одна проблема — Ваша знать,
Таких придворных в шею надо гнать!
Диана Ющио (испуганно)
Но где же мне найти иных, мой друг?
Балогио (обнадеживающе)
Сударыня, к лицу ли Вам испуг?
На всякий НУНС всегда найдется ЕЦ.
В горах так много преданных сердец,
И, так уж вышло, все — мои друзья.
(Сгибается в почтительном поклоне.)
И если уж Диана — это я,
Тогда позвольте вашему двору
Я сам людей надежных подберу.
Диана Ющио (озабоченно)
А коль вельможи станут бунтовать?
Балогио (грозно)
Мы не дадим устои подрывать!
На каждый шах ответом будет мат,
На всякого найдется компромат.
Ослушника легко призвать к ответу:
Один дарил знакомым пистолеты,
Другой гражданство незаконно получил…
Я каждого, поверьте, уличил
В грехе иль дурно пахнущей интрижке.
Стоят за всяким темные делишки.
Для каждого наступит свой черед,
И к каждому отыщется подход.
Кто послабей — «отримає по писку»,
А с прочими завяжем переписку.
Я этим занимаюсь регулярно.
Люблю, признаться, жанр эпистолярный:
Обычно дамы в три ручья рыдают,
Когда мои послания читают.
Диана Ющио (умиленно)
Каков проныра! Право, сущий бес!
Балогио (изображая смущение)
Мерси, сударыня! Ну что, сзывать Совбез?
Явление третье
Вкрадчивой походкой в залу вплывает Теодоро Юлио, весьма предприимчивый субъект, бывший секретарь графини, в свое время со скандалом изгнанный из дворца, но с триумфом туда вернувшийся.
Диана Ющио (поскрипывая зубами, тихо)
Муж — Теодоро? Право, моветон!
К тому же не люблю «Луи Виттон»…
Теодоро Юлио (отвешивая издевательский поклон)
Венец творенья, дивная Диана,
Поговорим о ценностях Майдана?
Диана Ющио (холодно)
Каков пассаж! Очам своим не верю!
Расстались мы, как будто, навсегда?
(Вполголоса.)
То было, право, невеликою потерей
Теряют люди больше иногда.
Теодоро Юлио (примирительно)
Да, я герой не вашего романа,
Но все ж взываю к разуму, Диана!
В объятия судьба толкает нас,
Давайте не упустим этот шанс:
То богом предначертанный союз,
А он прочней любых формальных уз.
Диана Ющио (с сомнением)
После всего могу ль я верить в вас?
Балогио (из-за ширмы, предостерегающе)
Тогда вас сделал, сделает сейчас!
Диана Ющио (с вызовом)
Напомнить вам должна, что я на страже…
Теодоро Юлио (вполголоса, иронично)
Охапки сена, а не стога даже.
Диана Ющио (продолжает)
…Народа своего, своей страны.
А потому, милейший, вы должны
Держаться строгих правил поведенья,
Выказывать публично уваженье,
В моем присутствии почтительно молчать,
В Борисполе с букетами встречать,
Наряды слишком часто не менять…
Балогио (из-за ширмы, злорадно)
Решения Совбеза выполнять…
Диана Ющио (вдохновенно)
Мне угождать охотно и умело,
Не дергать губернаторов без дела,
В процесс бюджетный не влезать без меры…
Балогио (из-за ширмы, поспешно)
И никаких Турчиновых на мэры!
(Подумав.)
Хотя его бояться — сущий вздор,
Проглотит пастора космический простор…
Диана Ющио (уставившись в одну точку)
Предупреждаю сразу, юный друг,
Не думай даже трогать Семенюк.
Покуда мне подчинена страна,
Тебе неподотчетен Фонд Майна.
Земельные участки? Позабудь!
Балогио (из-за ширмы, зевая)
Запрет нарушишь, друг, — не обессудь...
Диана Ющио
Батурин поддержи строкой бюджетной
И возлюби казацтво беззаветно…
Теодоро Юлио (вполголоса, пародируя Диану)
И будь любезен, Теодоро, вечерком
Помой мне пол в сортире с порошком…
Диана Ющио (прислушиваясь)
Вам что-либо не нравится, сеньор?
Теодоро Юлио (стремительно надевая на лицо маску покорности)
О чем, сеньора, право, разговор?
Мой долг — Диану кротко почитать
И ни о чем другом и не мечтать.
(В сторону, едва слышно.)
И терпеливо приближать тот час,
Когда судьба местами сменит нас.
Делить недолго нам придется ложе…
Балогио (из-за ширмы, вкрадчиво)
Гей, мрійнику! Весна не переможе!
Теодоро Юлио (проникновенно)
Молю вас, оцените мой порыв.
Так нужен графству нашему прорыв!
Балогио (из-за ширмы, хихикая)
Для сотрясанья этого мирка
Достаточно хорошего «ширка»!
Диана Ющио (протягивая руку для поцелуя, назидательно)
Уж коли вы до власти слишком падки,
Любить учитесь наши недостатки.
Теодоро Юлио (склоняясь в поклоне)
С печалью покидаю ваш чертог,
Лишь рассветет — и я у Ваших ног.
Теодоро стремительно покидает залу.
Диана Ющио (глядя вслед Теодоро, с тревогой в голосе)
С ним с каждым годом ладить все трудней…
Балогио (выползая из-за ширмы)
Тут нужен Гелетей, не Гименей…
В соседних покоях двое вельмож глядят в окно, наблюдая за удаляющимся Теодоро.
Молодой вельможа (с завистью)
А? Всплыл опять! Ну разве не лиса?
Старый вельможа (качая головой)
Турчинов. Популизм. Пиар. Коса.
Достаточно, чтоб имидж свой исправить,
Но маловато, чтоб страною править.
В главной зале учтивый Балогио старательно обмахивает веером утомленную беседой Диану. Заслышав шум, Балогио приоткрывает дверь и жестом приглашает Диану взглянуть.
В зале для гостей толпятся женихи — благородный дон Янукио (магистр ордена невольных угольщиков), почтенный дон Литвинио (человек во всех отношениях нужный для страны) и прочие достойные люди графства, обладатели полных кошельков, ожидающие своей порции пустых обещаний.
Балогио (причмокивая от удовольствия)
Взгляните только — разве не букет!
Диана Ющио (сморщив носик)
Уж лучше дать безбрачия обет…
(c интересом разглядывая дона Янукио, раздумчиво.)
Хотя у этого роскошная фактура…
Балогио (умиленно)
Как все же дамская изменчива натура!
Явление последнее
Графство некоторое время спустя. Повсюду — отчетливые следы безвластия и запустения. Горят шахты, дымят леса. На черном рынке странного вида зеленые человечки бойко меняют черную землицу на зеленые бумажки. Хмурый детина с ожесточением рубит на щепки для растопки указатель с полустертой надписью «Наша мета — Євро-2012».
В замке горит свет. У входа толпятся женихи.
Голос из суфлерской будки (печально)
Опущен занавес. Финал. Пустеет сцена.
Собака крепко спит. Украли сено.
Бессмертное творение Лопе де Вега
к отечественным реалиям
адаптировал Сергей РАХМАНИН
четверг, 05 июня 2008
Позавчера ты отказался встретиться. Занят, мол 
Я, конечно, расстроилась, но взяла себя в руки и решила первой больше не звонить. Ты тоже молчишь. А внутри такая гадость, тоска скребется, в голове куча мыслей. Вобщем, паскудно до жути Не могу я без тебя. И с тобой тоже - не сахар... Что делать? Делать-то что???!!! Принципы, блин...
Я, конечно, расстроилась, но взяла себя в руки и решила первой больше не звонить. Ты тоже молчишь. А внутри такая гадость, тоска скребется, в голове куча мыслей. Вобщем, паскудно до жути Не могу я без тебя. И с тобой тоже - не сахар... Что делать? Делать-то что???!!! Принципы, блин...
Так и живем то платим, то не платим
За все, что получаем от судьбы,
И в рубище безмолвные рабы,
И короли, рабы в парчевом платье
Так и живем, не можем и не знаем,
Что дальше, что потом, что за углом,
Мы разучились рваться напролом,
А тот, кто мог, - он быстро забывает
И прячет взгляд за дымчатым стеклом.
Все как один - воспитаны, одеты
И даже (что греха таить) умны,
Мы верим Фрейду и не верим в сны,
Какие-то в нас струны не задеты,
А в детях уже нет такой струны.
(О. Ладыженский)
За все, что получаем от судьбы,
И в рубище безмолвные рабы,
И короли, рабы в парчевом платье
Так и живем, не можем и не знаем,
Что дальше, что потом, что за углом,
Мы разучились рваться напролом,
А тот, кто мог, - он быстро забывает
И прячет взгляд за дымчатым стеклом.
Все как один - воспитаны, одеты
И даже (что греха таить) умны,
Мы верим Фрейду и не верим в сны,
Какие-то в нас струны не задеты,
А в детях уже нет такой струны.
(О. Ладыженский)